На главную
Напишите нам
Карта сайта
Отправить анкету
 
Оставить заявку
 

Бизнес-анекдоты

Главная » Работодателю» Бизнес-анекдоты

Анекдоты про кризис


Кризис достал, кажется, всех. Тем не менее, и он дает много поводов для шуток, юмора. Найти смешные стороны у проблемы, суметь посмеяться над собой - уже наполовину решить проблему. Или, по крайней мере, уменьшить негативные последствия. Так считает Санкт-Петербургский Союз предпринимателей.

Российский предприниматель славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. 

                                                            ***
К директору заходит начальник отдела:
- Пётр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так всё лето просидел у открытого окна...

                                                            ***
 За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!

                                                            ***
 Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену.
Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.

                                                            ***
Президент - министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. 
Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году
ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры
реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

                                                            ***
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит: 
- А ну-ка, придумай мне три желания!

                                                            *** 
Два предпринимателя, которым частенько приходится рекламировать свои
услуги, разговаривают между собой по поводу того, какая реклама лучше: в
газетах или на телевидении.
 Первый:
– Мне кажется, что на телевидении лучше. Я один раз дал рекламу, ко мне
народ как повалил!
Второй:
– А я думаю, что лучше реклама в газетах. Я один раз дал объявление
«Требуется сторож», и в ту же ночь меня обворовали!

                                                            *** 
Специальная антикризисная акция! Устроившись на работу с первого
августа, вы получаете скидку на зарплату до 70%!

                                                            *** 
- Дно кризиса уже пройдено! (власти)
- Ага, дно пройдено, копаем дальше… (оппозиция)

                                                            ***
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае.
Корреспондент:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
 российских таможенниках?
Бизнесмен:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

                                                            *** 
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг - садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот посмотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршрут перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ти, наверно, консалтингом занимаешься...
- Да, откуда вы знаете?
- Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вопросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

                                                            ***
- Папа, а что такое нанотехнологии?
- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.

                                                            ***
Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

                                                            ***
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут.

                                                            ***
Встречаются два предпринимателя. Один провел свой отпуск на Мальте, а другой нигде не отдыхал. Тот, который был на курорте, рассказывает:
- ... Ну так вот... Тусовался я там целых два месяца!
Другой его переспрашивает:
- Но ты же не знаешь их родного языка! У тебя, наверно, были проблемы!
- Да нет. У меня-то как раз проблем не было. Проблемы были уних!

                                                            ***
Коммерсант подъезжает к своему офису, в котором час назад раздался взрыв. В здании пожар, все оцеплено, вокруг - пожарные и милицейские автомобили, крики, шум. На носилках проносят опаленного охранника фирмы. Увидев коммерсанта, он ему говорит:
- Сожалею, но в офисе была ваша жена... Ее не удалось спасти...
Коммерсант:
- Это все ерунда! Бухгалтер, где бухгалтер?!

                                                            ***
Предприниматель подъезжает на своем "мерседесе" к бензаколонке. Служащий ему говорит:
- Вам повезло: на сегодня вы - последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене.
Предприниматель:
- Прекрасно! Тогда залейте полный бак!
Служащий начинает заливать бензин, предприниматель его спрашивает:
- Скажи, а насколько повысится цена на бензин?
- Она не повысится. Она понизится на десять процентов...

                                                            ***
Богатый предприниматель поехал в деревню навестить своих дальних родственников. Приезжает он туда на своем личном "мерседесе", а его окружают люди и начинают во всю стонать:
- Вот вы там в своей Москве разъелись, на "мерседесах" ездите, а у нас тут голодуха, продукты по карточкам...
Предприниматель вынимает из кармана кредитную карточку "VISA GOLD" и говорит:
- Да у нас тоже все по карточкам...

                                                            ***
Умер богатый коммерсант. У ворот рая апостол Петр его спрашивает:
- Вы кто?
- Я - известный коммерсант.
- Так это у вас были виллы на Канарах и Гаваях?
- Да.
- Это у вас была квартира в Москве, Нью-Йорке и Париже?
- Да.
- Это вы ездили на самом дорогом "феррари" в Америке?
- Да, все это я. Но я не понимаю, почему вы задаете мне такие вопросы?! Я жил честно и регулярно платил налоги!
Апостол:
- Я знаю, знаю... Вы можете идти в рай, но я боюсь вам там не очень понравится!

 

                                                            ***
Жена предпринимателя:
- Дорогой! Я сегодня зашла в твой офис и взяла из кармана твоего пальто 100 долларов. Надеюсь, ты на меня не обиделся?
- Конечно, нет! На прошлой неделе мы переехали в новый офис!

                                                            ***
Шеф одного ведомства вызывает подчиненного "на ковер" и после долгих нотаций по поводу плохо поставленной работы говорит:
- Задумайтесь над тем, что я вам сказал, так как вы у нас незаменимый сотрудник!
Подчиненный:
- Что вы имеете в виду?
- Я имею в виду то, что если вас уволить, вас не надо будет кем-нибудь заменять!

                                                            ***
Три богатых коммерсанта ужинают в ресторане. Когда пришло время расплачиваться, все трое потянулись к кошельку. Один говорит:
-Господа! Позвольте мне расплатиться! У меня все спишется, как деловые расходы!
Другой возражает:
- Уж лучше тогда заплачу я, у меня контракт с государством, мне возместят.
Третий:
- Спокойно! Платить буду я. На следующей неделе я объявляю о своем банкротстве.

                                                            ***
Предприниматель заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю. 
            
                                                            ***
Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?
Подчиненный:
- А про огород слыхали? 
                                                            *** 
Дupeктop фupмы пpuглaшaeт к ceбe oднoгo uз cлyжaщux.
- Я cлышaл, -гoвopuт oн, - чтo вы пocтoяннo мoлuтecь Бoгy o пoвышeнuu зapплaты. Этo пpaвдa?
- Пpaвдa, гocпoдuн дupeктop.- B тaкoм cлyчae дoлжeн вaм cкaзaть, чтo вaшe жeлaнue никогдa нe cбyдeтcя.
- Пoчeмy жe, гocпoдuн дupeктop?
- Пoтoмy чтo я нe люблю, кoгдa мou cлyжaщue oбpaщaютcя в вышecтoящyю uнcтaнцuю чepeз мoю гoлoвy. 

                                                            ***
В связи с кризисом, свет в конце тоннеля отключен в целях экономии

                                                            ***
На гербе министерства финансов РФ есть посох и крылья: до кризиса деньги уходили, во время кризиса - улетают.

                                                            *** 
В разгар первой волны кризиса встречаются за рюмкой чая два владельца компаний:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

 Вход сделали платным. Проходит неделя. Начальники вновь обсуждают самое насущное:
- Ну как, твои еще на работу ходят?
-Ага, только экономят, сволочи!!!
-???!!!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят...

                                                            ***
- Скажите, пожалуйста, вас работа удовлетворяет?
- Вы знаете, когда утром иду на работу, встречаю красивых девушек – хочется! Когда иду с работы, встречаю тех же красивых девушек – не хочется!
Значит удовлетворяет!

                                                            ***
Служащий – начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу,
что вы прибавили мне 200$...
   
                                                            ***
Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну, как юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры?"
- Да!
- Родились в 1760?
- Нет!
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиента, вам ровно 250 лет

                                                            ***
Шеф всегда прав.
Шеф не спит. Шеф отдыхает.
Шеф не ест. Шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьёт. Шеф дегустирует.
Шеф не флиртует. Шеф обучает кадры.
Шеф не кричит. Шеф убедительно высказывает свою точку зрения.
Шеф не почёсывает затылок. Шеф обдумывает решение.
Шеф не кривится. Шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не трус. Шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не неуч. Шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берёт взятки. Шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен. Шеф внимательно выслушивает мнения сотрудников.
Шеф не мямлит. Шеф делится своими размышлениями.
Шеф не лжёт. Шеф – дипломат.
Шеф не упрям. Шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов. Шеф премирует лояльных сотрудников.
Шеф не изменяет своей жене. Шеф выезжает в командировку.
Шеф не опаздывает. Шефа задерживают важные дела.
Кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями Шефа.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Шефа в развитии.
Если Шеф не прав, читай сначала.

                                                            ***
Большой босс заходит в комнату к подчинённым и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
- А ты чего?
- А что надрываться? Я всё равно завтра увольняюсь...

                                                            ***
Самое плохое в ничегонеделанье – то, что нельзя всё бросить и пойти отдохнуть!

                                                            ***
Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.

                                                            ***
- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников.

                                                            ***
Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя работать.
Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.

                                                            ***
Очень тактичный начальник не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
- Маша, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем...

                                                            ***
Ничто не ценится так дёшево и не стоит так дорого, в глазах работодателя, как время, когда работник отсутствовал на своём рабочем месте по причине... отпуска.

                                                            ***
Устроился на новую работу, где все миллионеры: получают зарплату по 1 млн. копеек в месяц.

                                                            ***
Бизнесмен занимался продажей Библий. И вот решил он нанять троих работников. 
Первый: 
- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день! 
Дали. Ушел. Второй: 
- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть сегодня. 
Дали. Ушел. Третий: 
- А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-дайте. Ш-ш-ш-штук сы-с-с-сы-сто, сто штук дайте. Я уу-у-ве-ве-рен, чи-чи-что, про-про-да-дам их. Продам их! 
Бизнесмен: 
- ???????????????? 
Третий: 
- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать. 
Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят. Первый: 
- Продал десять! 
Второй: 
- Продал все пятнадцать!!! 
Третий: 
- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!! 
Бизнесмен: 
- ??????????? Но как!? 
- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."

 

Санкт-Петербургский Союз предпринимателей

 http://www.spbsp.ru/content/view/1342/118/

Телефон:
Адрес: г. Санкт-Петербург
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru
© 2008 ООО Гранд-Нева-М
Заказ, разработка сайтов Петербург Мегагруп.su
 
Бизнес-анекдоты