На главную
Напишите нам
Карта сайта
Отправить анкету
 
Оставить заявку
 

Афоризмы, анекдоты, высказывания

Главная » Статьи, заметки, афоризмы, анекдоты» Афоризмы, анекдоты, высказывания

• Все мужчины одинаковы, только зарплаты у них разные.
• Настоящие мужчины на дороге не валяются - они валяются на диване.
• Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
• Хочешь увидеть летающую тарелку - утаи от жены зарплату.
• Пиво делает человека глупым и ленивым, а вино - веселым и дурным.
• Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.
• Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.
Мелихан Константин.
• Отличная болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.
• И темные личности бывают очень яркими.
• После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
• А дураков, каких мало, - оказывается-то много!
• Настоящий мужчина точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
• То, что мы знаем, ограничено, а что не знаем бесконечно.
Апулей
• Наш характер есть результат нашего поведения.
Аристотель
• Для человека, который не знает, к какой гавани он направляется, ни один ветер не будет попутным.
Сенека
• Лучше сражаться среди немногих хороших людей против множества дурных, чем среди множества дурных против немногих хороших.
Аристотель
• Если бы экономисты действительно разбирались в бизнесе, они были бы богатыми людьми, а не советниками богатых людей.
Керкорян Керк.
• Если двое всегда согласны между собой, значит, думает лишь один из них.
Джонсон Линдон.
• Никогда не идите навстречу неприятности. Если просто спокойно сидеть, в девяти случаях из десяти кто-то перехватит ее до того, как она доберется до вас.
Кулидж Калвин.
• Хороший руководитель не мешает своим людям ошибаться.
Изречение американских менеджеров.
• Статистика - все равно, что бикини. То, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает.
• Злой человек похож на уголь: если не жжет, то чернит тебя.
Анахарсис
• Нажить много денег - храбрость; сохранить их - мудрость, а умело расходовать - искусство.
Авербах Б..
• То, что говорится у вас за спиной, и есть ваша репутация.
Хау Эдгар.
• Тиха украинская ночь, но сало нужно перепрятать.
• Мудрее всего - время, ибо оно раскрывает все.
Фалес
• В России нет дорог - только направления.
Наполеон Бонапарт
• Женщину украшает молчание.
Гомер
• Людей ждет после смерти то, чего они не ожидают и не предполагают.
Гераклит
• Самое трудное - познать самого себя, самое легкое - давать советы другим.
Фалес
• Страх - всегдашний спутник неправды.
Шекспир
• Пока толстый похудеет - тощий сдохнет.
Никсон Ричард.
• Мужчина, допускающий, чтобы им помыкала женщина, - не мужчина и не женщина, а просто ничто.
Наполеон Бонапарт
• С покупателем надо говорить, как с собакой. Главное - не слова, а интонация.
• Свои способности человек может узнать, только попытавшись применять их на деле.
Сенека
• Отыщи всему начало, и ты многое поймешь.
• Где меньше войска, там больше храбрых.
Суворов
• Человек, оказавшийся в плену своих страстей, свободным быть не может.
Пифагор
• Маленькие люди становятся великими, когда великие переводятся.
Шекспир
• Интрига составляет силу слабых. Даже у дурака хватает всегда ума, чтобы вредить.
Шекспир
• Если вы оказались на дне, вам некуда идти, кроме как вверх.
Трумэн Гарри
• Нет рабства более позорного, чем рабство духа.
Сенека
• Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.
Конфуций
• Достойный человек не тот, у кого нет недостатков, а тот, у кого есть достоинства.
В. О.Ключевский
• У человека не может быть иной цели, кроме как быть на­стоящим человеком.
Л.Шефер
• Все, что есть в мире прекрасного, красивого, идеального, на­саждено не Богом, а человеком и умом человеческим.
Г.Мопассан
• Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".
• 3 января новый русский приходит в магазин и приносит купленные там ёлочные шары.
- Заберите их обратно.
Продавец: - Нет проблем! Но в чем причина? Они с браком?
- Нет, все в порядке.
- Ну может быть тогда они не так блестят?
- Нет, блестят очень хорошо.
- Может они какой-то неприличной формы?
- Что вы, напротив, форма очень хорошая.
- Тогда почему мы должны принять их обратно?!!
- Ваши шары не радуют...
• Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.
• Поздняя ночь. Пьяный мужчина возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
• Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.
• «Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять - за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления
• У адвоката спрашивают:
- Сколько Вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет Ваш третий вопрос?

 

 


Телефон:
Адрес: г. Санкт-Петербург
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru
© 2008 ООО Гранд-Нева-М
Заказ, разработка сайтов Петербург Мегагруп.su
 
Афоризмы